لقد كانت أشهر قليلة صعبة. محبوسون في المنزل ، نعيش مع نفس الأشخاص وحتى اليوم ، ما زلنا نواجه هدية لا تتوقف عن التغيير. أكثر من أي وقت مضى ، سيكون من الضروري العمل على قدرتنا على التواصل بشكل جيد ، ومعرفة كيفية التعامل مع النزاعات. يمكن أن تنشأ مشاكل في وظيفتك أو جدال مع شريكك أو عائلتك أو مواقف غير مريحة في الشارع ، على سبيل المثال. تتعلم حل النزاعات والأداة الرئيسية هي التواصل.
هي عواطفك
"النزاعات ليست مشكلة أسباب ، إنها مشكلة عواطف" ، يوضح فيران رامون كورتيس ، خبير في الاتصال. تتمثل الخطوة الأولى في محاولة حل النزاع في فهم هذه الفرضية. عندما نجادل ، نسعى إلى أن نكون على صواب من خلال ذكر الحقائق التي تعتبر بالنسبة لنا حقائق مطلقة ، لكنها في الحقيقة تتعلق بالمشاعر. نحن لا نتحدث بحثا عن اتفاق. تنشأ معظم النزاعات ، أكثر من كونها بسبب المشكلة نفسها ، بسبب الطريقة التي نقول بها الأشياء.
توكيد
إن التعرض للإزعاج أو الأذى من سلوك شخص آخر أمر مشروع ، ولكن يجب أن نكون قادرين على إدراك ذلك من أجل التحدث بهدوء. لحسن الحظ في علاقاتنا هناك تأكيد ، وهو القدرة على قول ما نفكر فيه ونشعر به دون التقليل من شأن محاورنا.
طرق التواصل
تشرح عالمة النفس سيارا مولينا ، مؤلفة كتاب التعبير عن المشاعر ، التغلب على العواطف (Ed. Zenith) ، أن هناك ثلاثة أنواع من التواصل يمكننا تبنيها عند مواجهة صراع. نراه مع مثال يومي. أنت تعمل في وقت متأخر وقد رتبت لمقابلة زوجك حيث سيقوم بالتسوق في الصباح. عندما تصل متعبًا في الليل ، يخبرك أنه لم يكن قادرًا على الذهاب لأنه كان مشغولًا للغاية. ليس لديك شيء للعشاء. كيف تجيب؟
- التواصل السلبي. أنت تقول لا شيء يحدث ويبقى في داخلك.
- الاتصال العدواني. "لقد عدت إلى المنزل مرهقة واتضح أنك قررت أنه ليس من الضروري اليوم الذهاب للتسوق.
- الاتصالات حزما. "اتفقنا على أنك اشتريت. إذا حدث شيء ما ، فأخبرني بذلك وفكرنا في بديل ".
الشخص الحازم يحترم نفسه دون أن يتوقف عن احترام الآخر. عندما نتواصل بهذه الطريقة ، نتمكن من الاتفاق على جانبنا العقلاني مع الجزء العاطفي ، نشعر بتحسن ونعزز احترامنا لذاتنا.
حل النزاعات
المناقشات والصراعات وسوء الفهم … يمكن أن تحدث على المستويين الشخصي والمهني ، لكن طريقة التعامل معها متشابهة للغاية. عمل أمير كفير وستيفن هيشت على حل النزاعات التجارية لأكثر من ثلاثة عقود وطورا طريقة سهلة للغاية من 3 خطوات يمكن تطبيقها على أي موقف: الطريقة غير المتضاربة .
- الخطوة الأولى: يشارك كل منا وجهة نظره ويحاول فهم وجهة نظر الشخص الآخر.
- الخطوة الثانية: اتفق على ماهية المشكلة وقم بتسليط الضوء على ما يصلح في الموقف.
- الخطوة الثالثة. قم بإنشاء سيناريو معًا ، وضح العقبات التي تحول دون ذلك ، ثم اتفق على حلول لكسرها.
في حالة العمل ، عادة ما نكون واضحين بشأن الحدود التي يجب ألا نتجاوزها وكيف يتعين علينا التحدث. يوصى بشدة بمحاولة اتخاذ نفس الموقف في النزاعات الشخصية.
كوكتيل النجاح
كن واضحًا بشأن ما تريد ، ولكن ضع نفسك أيضًا في مكان الشخص الآخر. لا تسعى إلى أن تكون على حق. حاول ألا تصرخ أو تتهم الآخر أو تبكي. عبر عن شعورك ودع الآخر يفعل ذلك أيضًا. لا تقم بالمقاطعة. إذا كنت تتبنى هذه الإرشادات ، فستكون هناك فرص أخرى أيضًا. إذا لم يفعل ذلك ، أو شعرت أنك لا تستطيع فعل ذلك بنفسك ، فضع مسافة مادية بينكما وأجل المحادثة.
تقنيات سهلة في أوقات الصراع
تشارك عالمة النفس سيارا مولينا التقنيات التي تعلمها في ورش العمل عبر الإنترنت لتعلم كيفية العمل الجازم.
- بنك الضباب. يبدو أنك تتفق مع الشخص الآخر ، لكن لا تنكر موقفك. "قد تكون على حق ، ولكن …".
- سجل مكسور. وهو يتألف من تكرار وجهة نظرك بطريقة هادئة. "نعم ، أعرف ، ولكن وجهة نظري …" أو "أنا أفهمك ، لكن ما أقوله هو هذا …".
- التأخير الحازم. إذا رفع النبرة أو كان الآخر متحديًا ، قل ببساطة: "من الأفضل أن نتحدث لاحقًا ، أنا متعب".
- إفلاس العملية. الرد على النقد أو الاستفزازات باستخدام مقاطع أحادية الصوت لا معنى لها: "نعم" ، "لا" ، "مايو" …
- اتفاق حازم. يتعلق الأمر بالاعتراف بالخطأ وفصله عن كونه شخصًا جيدًا. "نعم ، لم أفعل ما طلبت مني القيام به ، لكنني مسؤول بشكل عام. اسف كثيرا".
- المفارقة الحازمة. إذا وجه الآخر نقدًا عدائيًا ، فيمكنك أن تقول "نعم ، أنا أحبك أيضًا".
- سؤال جازم. يطلب منا أن نشرح مرة أخرى السلوك أو الفعل الذي أزعجك كثيرًا: "أفهم أنك غاضب مما قلته أو فعلته ، ولكن ما الذي أزعجك بالضبط؟"
- تجاهل. إنه يتعلق بتجاهل اللوم. "أعتقد أننا غاضبون للغاية وسننتهي بقول أشياء ستؤذينا. من الأفضل أن نتحدث عندما نكون أكثر هدوءًا ".
- معالجة التغيير. لا تدع الأمر يتجول أو تعمم. "نحن منحرفون ، من الأفضل أن نتحدث عما يشغلنا اليوم".
